Упражнения для тренинга женщина и мужчина
Главная цель — научиться создавать эмоционально здоровое, свободное от манипуляций пространство, в котором вы сможете на равных обмениваться мыслями и чувствами. Это позволит гармонизировать отношения внутри пары и создать механизм профилактики конфликтов. Эти упражнения подойдут как тем, чьи проблемы в паре вызваны небольшими разногласиями, так и тем, у кого проблемы носят затяжной и кризисный характер. Первым они помогут научиться лучше понимать партнера и сблизиться с ним, вторым — «выпустить пар» и выиграть время для работы над отношениями.
Упражнение №1: сбрасываем напряжение
Это избавление от негативных эмоций: гнева, обиды, отчаяния. Они не должны застревать в нас, разрушая отношения изнутри. Лучше избавиться от них с помощью обычной подушки. Бейте ее изо всех сил, не останавливаясь, кричите, ругайтесь, дайте себе испытать боль и позвольте ей вас покинуть. Чтобы максимально расслабиться и не шокировать окружающих, делайте это в одиночестве.
Упражнение №2: учимся соблюдать чужие границы
Самое важное в упражнении — научиться находить баланс и уважать желания партнера, ведь идеально подходящих друг другу людей не бывает. Рано или поздно ваши интересы начнут противоречить друг другу, появятся претензии, это нормально. Например, партнер хочет встретиться с друзьями, а вас эта ситуация не устраивает. Если начнете высказывать партнеру претензии, получите в ответ негатив (гнев, обиду, уход), то есть адекватную реакцию человека на нарушение границ.
Если знаете за собой склонность к провоцированию таких конфликтов, почаще представляйте себе ситуацию, когда партнер вам запрещает делать что-то, что вы любите и что касается только вас. Например: «Эту красную юбку больше не смей надевать! Мне это не нравится!» или «С этой подругой не общайся, я недоволен тем, как она влияет на тебя». Таким образом вы постоянно будете ставить себя на его место и научитесь «держать периметр».
Дополнительный бонус для избавления от непродуктивных негативных эмоций и обиды на партнера — «мантра для обиженных» от Ошо:
«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал, я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно — моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк.
Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю ее, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, счастья, игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы — в дни, дни — в недели, недели — в месяцы, а месяцы — в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде — ведь я не ценю свою жизнь.
Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака», и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи, — зато моя уязвимость будет в безопасности.
Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу — как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить ее, а слона — нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.
Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия — чтобы простить, каплю самоиронии — чтобы посмеяться, каплю щедрости — чтобы не заметить, каплю мудрости — чтобы не зацепиться, каплю любви — чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».
Упражнение №3: вспоминаем, за что полюбили
Это замечательное упражнение для той фазы отношений, когда негатив и взаимные претензии настолько заполняют пространство, что вы перестаете испытывать друг к другу любовь. Нужно 10-15 минут в день уделять мыслям о том, за что вы полюбили партнера. Для этого нужно отвечать на вопросы «Что мне нравится в этом человеке?», «Что мне дают наши отношения?» и «Как бы выглядела моя жизнь, если бы его не было?» Обычно позитивные эмоции, которые вы испытываете при мыслях о счастливых моментах совместной жизни, работают на сближение с партнером, и негатив постепенно уходит.
Упражнение №4: учимся правильно говорить о чувствах
Очень многие пары совершают ошибку, говоря о своих чувствах из состояния обиды, гнева и мести, используя при этом непродуктивное и нападающее «ты-сообщение». Это фразы вроде «ты меня бесишь», «ты безответственный», «ты постоянно где-то пропадаешь», «ты не помогаешь». «Ты-сообщение» абсолютно непродуктивно, потому что несет в себе только обвиняющую функцию, перекладывая ответственность за наши эмоции на партнера.
Чтобы донести до человека свои желания и чувства и при этом не дать ему мгновенно уйти в защиту, нужно использовать «Я-высказывание». Оно дает партнеру сигнал, что вы не нападаете, а транслируете ему свое видение ситуации: «Я хочу, чтобы ты знал, как я чувствую себя и что важно для меня, я не требую от тебя ничего — ни меняться, ни идти навстречу». Например, если вас обижает чье-то поведение, можно сказать: «Когда ты уходишь больше чем на 2 часа со своими друзьями, я чувствую себя покинутой, одинокой, мне грустно и страшно. Мне кажется, что я тебе не интересна и что ты не хочешь проводить со мной время».
Такая позиция поможет гораздо быстрее достичь взаимопонимания.
Об авторе
Галина Дмитриева — психолог-сексолог тренинг-центра «СЕКС.РФ», автор онлайн-тренинга «Управление эмоциями, или как перестать скандалить».
Источник
Психолог Ирина Соловьева специально для журнала «Наша психология»
Статистика по разводам в нашей стране выглядит не утешительно и уж никак не побуждает холостых пополнять ряды уже «окольцованных». А если посмотреть на количество семейных пар, приходящих в кабинет психолога с проблемами, то становится совсем уж грустно…
В брак вступают с надеждой «жить вместе в мире и согласии», так почему же эти самые «мир и согласие» быстро исчезают? И то при условии, что они были все-таки достигнуты, пусть на краткий период…
Как ни странно, но к разногласиям в семье приводят не какие-то глобальные вопросы вроде разных вероисповеданий, несовпадения взглядов на жизнь, принципов воспитания детей и т.д. Брак разрушают мелочи: он забывает отзвониться, если задерживается на работе, а потом проходит грязными ботинками по свежевымытому полу, а она делает ненужные покупки и жарит котлеты не так, как это делала его мама…
Поэтому успешность брака определяет не сила взаимных чувств – увы, это еще ни о чем не говорит, и что там у Ромео и Джульетты было бы на 20-м году брака – неизвестно. Скорее всего, то же самое, что и у их родителей…
Успешность брака определяется умением общаться, выстраивать отношения. А это включает в себя много умений:
- способность слушать и слышать партнера.
- Принимать его потребности, даже если тебе эти желания кажутся нелепыми («Зачем ей 25-ая помада? Они же все одинаковые…», «Почему ему нравится смотреть эти матчи? Они же такие скучные…»).
- Уважать его точку зрения, даже если с ней не согласен (как в «Мастере и Маргарите»: «Видите ли, профессор, — принужденно улыбнувшись, отозвался Берлиоз, — мы уважаем ваши большие знания, но сами по этому вопросу придерживаемся другой точки зрения»).
- Способность идти на компромиссы,
- но при этом — умение иногда уступать, а иногда — настаивать на своем. Здесь важен баланс!
- Умение выражать свои собственные потребности – прямо и конкретно. Не «Милый мой, хороший, догадайся сам…» Потому что другой человек, каким бы любящим он ни был – не телепат, и догадаться не сможет.
То, как Вы проявляете себя в контакте, что несете в отношения, какие стратегии используете, какие у вас есть сильные, а какие слабые стороны, и как со всем этим обстоят дела у Вашего партнера, могут помочь выявить следующие психотерапевтические упражнения-игры. Они рассчитаны на двоих, и позволяют исследовать то, что происходит между вами. Итак, психологические игры и упражнения на улучшение отношений.
- «Знакомство».
Вам понадобятся 2 белых листа формата А4. Рисовать можно чем угодно, кроме фломастеров и не ручек.
Вы расходитесь по разным углам комнаты, чтобы не видеть рисунки друг друга прежде, чем те будут окончательно готовы. Подглядывать нельзя! И делаете рисунок под названием «Это я». Можно рисовать что угодно и как угодно – непосредственно себя или метафору, конкретно или абстрактно…
Время не ограниченно, но лучше не дольше получаса. Если кто-то закончит раньше – подождите партнера. Если ждать трудно, то подумайте – как часто не совпадают ваши темпы? Как это сказывается на отношениях? Хватает ли вам терпимости и терпения ждать партнера?..
После того, как оба рисунки готовы, вы встречаетесь снова – и встречаются ваши рисунки. Каждый рассказывает про свой рисунок: какой я, какой у меня характер, качества… Про рисунок партнера можно говорить лишь следующими формулировками: «Глядя на твой рисунок, я чувствую то-то…», «Для меня стало неожиданность это…»
Откроются какие-то неизвестные стороны ваших личностей.
А напоследок попытайтесь объединить ваши рисунки, найти для них общую идею, возможно, сочинить историю. Например, она – «лиана», потому что «переменчивая и гибкая». Он – «ленивец», потому что «неторопливый» и «любит поспать». Их объединяет то, что они оба живут в джунглях. А кроме того – лиана может виться вокруг ленивца…
- «Диалог на бумаге»
Нужен лист формата А3 и по одному цветному мелку или карандашу. В процессе рисования цвет менять уже нельзя. Старайтесь выбрать контрастные цвета, а то «синий» и «голубой» будут сливаться
Сядьте друг напротив друга, лист положите между собой. Засеките время. И теперь в течение 10 минут общайтесь друг с другом без слов – на бумаге. Больше инструкция не задает никаких ограничений.
Потом обсудите:
- Получилась ли единая картина? Если «да», то благодаря кому и чему? Если «нет», то что помешало?
- Был ли лидер? Кто был ведущий, кто – ведомый? Как распределялась активность?
- Кто какие стратегии использовал? Наступал, уступал, проявлял инициативу, приспосабливался и т.д.?
- Нарушались ли границы друг друга? Кто как реагировал на нарушение границ?
- Было ли приятным это взаимодействие? Чем именно?
- Было ли что-то неприятное? Что конкретно? Как вы дали это понять партнеру (промолчали, стали мстить и т.д.)?
Эта игра позволяет понять – действительно ли вы с партнером способны к совместной деятельности и кто как себя проявляет при построении контакта. Это своеобразное отражение ваших отношений.
- «Разговор на несуществующем языке»
Специальный реквизит не требуется. Ваша задача – засечь 10 минут и все это время разговаривать на несуществующем языке. То есть и вы, и ваш партнер издаете просто какой-то набор звуков вроде «ай-ля-ля-ля-ля», «шшшпррр», у кого что получится. Но при этом вы должны вести разговор.
Внимание! Нельзя заранее договариваться о теме разговора, это должен быть экспромт.
После завершения обсудите:
- Кто что кому пытался рассказать? Понял ли его собеседник?
- Почувствовали ли вы эмоциональную окраску слов собеседника? (Обида, веселость, раздражение, грусть…).
- Легко ли вам было общаться? В чем заключались трудности?
- Перебивали ли вы друг друга?
- Было ли у вас ощущение, что вас слушают и понимают?
Главное здесь – не обмен информацией, потому что информации в бессмысленном наборе звуков быть не может. Самое важное – насколько вы эмоционально чувствуете друг друга.
Эти игровые упражнения помогут вам не только больше узнать друг о друге и о вашем союзе, но и потренироваться в выстраивании контакта. Ведь в отношениях так важно — уметь договариваться. Чтобы не было, как в анекдоте:
Молодожены обговаривают правила, по которым они предполагают строить совместную жизнь.
Муж: Дорогая, для меня важна семья, но я привык к свободе и ценю ее. Поэтому я могу задержаться на работе или пойти с друзьями пить пиво… Так что буду приходить домой, когда захочу!
Жена: Милый, я уважаю твои привычки, но и свои тоже, а для меня важна стабильность. Поэтому каждый день ровно в десять вечера я буду дома и у меня будет секс – вне зависимости от того, успел ты придти домой или нет…
источник https://solirina.ru/materialy/stati/dela-lyubovnye/150-litsom-k-litsu-litsa-ne-razobrat
Источник
Сколько бы вам ни было лет, будь вы мужчина или женщина, если у вас есть отношения, если ваша пара является – семьёй, то вы, уверен, знаете, что не всё и не всегда в процессе отношений бывает просто и гладко.
Не всегда просто понять даже себя, не то что другого человека, пусть даже этот другой человек – ваш любимый и самый близкий человек.
Для того чтобы понимание появилось и не пропадало, необходимо установить, поддерживать и развивать «контакт» друг с другом, или простым языком говоря – настроиться друг на друга, потому что хотя пониманию и приписывается логический смысл, однако, в основе понимания в паре – чувства (чувствование своего партнёра).
Сегодня расскажу вам о 3 простых упражнениях телесноориентированного подхода, систематическое выполнение которых поможет вам гармонизировать отношения в паре, настроиться и почувствовать своего партнёра и себя в своём партнёре.
Все 3 упражнения, конечно же выполняются вдвоём, предварительно вместе изучив их правила и ход выполнения. Перед выполнением нужно быть спокойными, убрать все возможные помехи и организовать для себя максимальный комфорт. Рекомендуется (по возможности и желанию) – выполнять упражнения в природных условиях.
1. Упражнение «Точка контакта»
Упражнение выполняется стоя. Говорить нельзя.
Встаньте напротив друг друга на расстоянии 25-30 см, соедините подушечки ваших указательных пальцев – это и будет «точка контакта». Закройте глаза.
И теперь… поддерживайте этот контакт, оберегайте его, максимально расслабьтесь, в этой «точке контакта» и есть – самое важное, сокровенное и ценное, в ней – ваши чувства, ваши отношения. Думайте о вашем партнёре, о том, что хотите сказать, сделать, что чувствуете… отпустите себя.
Через какое-то время, но очень аккуратно – попробуйте начать интуитивное движение пальцев, как бы приглашая партнёра в путешествие, только обязательно прислушивайтесь к реакции партнёра, следует ли он за вами, ведь главное – не потерять контакт. Если желание взаимное, то вместе «порисуйте фигуры в воздухе», но не прерывая контакта.
Затем прекратите движение и вновь сосредоточьтесь на «точке контакта», постойте так ещё немного и… упражнение можно заканчивать.
2. Упражнение «Слушаю Сердце»
Упражнение выполняется сидя. Сидеть можно или на стульях, или на полу (на земле, если вы в природных условиях). Разговаривать нельзя.
Сядьте друг напротив друга так, чтобы было удобно и обоим хватало места, но не более расстояния вытянутой руки. Закройте глаза.
Упражнение выполняется в 3 фазы по 5 минут каждая (хотя можно и больше):
- Один из пары левую руку кладёт на область сердца другого, второй в это время – просто сидит;
- Затем нужно поменяться ролями;
- На третье фазе – оба кладут руки одновременно.
Суть упражнения в следующем: настроиться на партнёра, уловить, почувствовать ритм, темп, побыть в этом контакте, услышать и ощутить, как бьётся сердце вашего любимого человека. В ходе контакта попробуйте визуализировать приятные совместные воспоминания, переживания, образы любви, тепла, добра, семьи, как бы – передавая их своему партнёру через этот контакт «от сердца к сердцу».
3. Упражнение «Слушаю дыхание»
Упражнение выполняется сидя на полу (или на земле, если вы в природных условиях)
Сядьте спиной друг к другу, максимально близко, чтобы установился тесный контакт спинами, садитесь так, чтобы было удобно, чтобы не двигаться и не менять позы во время выполнения упражнения и не разрывать контакт.
При соблюдении личной гигиены, наличии доверительных (безопасных) отношений и конечно же желания – можно выполнять упражнение «кожа к коже», то есть – без верхней одежды для максимального контакта. Глаза закрыты, говорить нельзя.
Суть упражнения аналогична предыдущему, но со своей спецификой: необходимо почувствовать своего партнёра, ощутить его ритм и темп через дыхание, настроиться друг на друга, возможно, интуитивно выработав единый ритм дыхания (это будет идеально). Во время контакта будьте максимально расслаблены, «растворитесь» в моменте контакта, откройтесь своему партнёру без слов, только на уровне чувств – передайте ему свои чувства, переживания, получите чувства и переживания от него. Это канал в обе стороны. Не сдерживайте себя, отпустите контроль.
Ещё общие рекомендации:
Время выполнения упражнений выберете и согласуйте заранее вместе, ориентируйтесь на 10-15 минут. Можете поставить таймер или будильник на телефоне, только проследите, чтобы мелодия была без резких и очень громких звуков. Но даже когда прозвенит сигнал, не обрывайте контакт сразу и резко, будьте бережны друг с другом до конца, отпускайте контакт постепенно, когда будете готовы.
Нельзя воспринимать эти упражнения, как абстрактный «курс лечения», бессмысленно выполнять их «для галочки» и на автомате. Нужно наслаждаться временем, проведённым вместе, наслаждаться собой, своим партнёром и вашим Союзом внутри этих упражнений, только такой подход к выполнению – даст результаты.
Нельзя делать упражнения злыми, голодными, уставшими, обиженными, или если вы куда-то торопитесь/опаздываете. Подходить к организации процесса нужно осознанно и по желанию.
Лучше всего – выполнять упражнения в тишине, полностью погрузившись в контекст контакта с партнёром, однако, если фоном будет играть релаксационная (медитативная) музыка – это приемлемо, только договоритесь, чтобы музыка нравилась обоим и если музыка медитативная (или мантры) – разберитесь для каких именно медитаций она предназначена и подходит ли под данное упражнение.
Выполнять эти упражнения для профилактики и взаимного познания (прочувствования) рекомендуется постоянно, каждый день, противопоказаний нет, главное – быть искренним и открытым.
Источник
Теоретические знания бесполезны тогда, когда на практике вы не внедряете их в свою жизнь. Поэтому чтение книг, статей с полезной и ценной информацией можно назвать пустой тратой времени, если вы не используете новые знания.
Сегодня я хочу поделиться с вами тремя простыми, но очень эффективными упражнениями для укрепления отношений с любимым человеком. Если вы будете периодически проделывать нечто подобное, ваша душевная связь укрепиться, добавится страсти и романтики в ваши отношения, станет крепче дружба между вами.
Поверьте мне и многим парам, которым я давала эти рекомендации в семейном коучинге.
Чего тебе хочется
Первое упражнение необходимо для того, чтобы всегда иметь четкое представление о том, доволен ли Ваш партнер отношениями или нет. На первый взгляд подобное заявление звучит грубо, прямое выяснение этого вопроса редко приводит пару к конструктивному разговору и решения проблемы. В большинстве браков все воспринимается супругами как претензия одного в адрес другого.
Но только не в этом случае. Итак, ваши действия:
1. Напишите сами и попросите сделать то же самое своего партнера: чего вам не хватает в нем/ней, и в отношениях в целом.
2. Спросите его, что ВЫ можете сделать для того, что бы он/она стал соответствовать вашим желаниям, тому, чего вы ожидаете от него/нее и отношений.
Пример: я попросила супруга быть более эмоциональным, чутким и нежным. Затем спросила его, что я могу для этого сделать. Он ответил: «Будь поспокойнее и меньше ворчи, тогда у меня будет желание проявлять больше ласки и заботы».
Одного раза, скорее всего, будет недостаточно для того, чтобы к подобным вопросам не возвращаться и не испытывать недовольства в отношении друг друга. Первое упражнение необходимо выполнять периодически.
Ты молодец
Второе упражнение дает вам и вашему любимому человеку почувствовать признание, чего многим так не хватает в браке.
Ваши действия:
1. Создайте спокойную, уютную атмосферу. Важно остаться наедине и быть в хорошем настроении. Можете по такому случаю открыть бутылочку вина или шампанского. Возьмите небольшой мячик (яблоко или апельсин тоже подойдут). Начните перекидывать его друг другу:
2. Похвалите друг друга по очереди, отметив по пять моментов. Например:
ОН: Я хвалю тебя за то, что ты всегда за собой следишь и красиво выглядишь. Затем бросает мячик вам.
ОНА: Я хвалю тебя за то, что ты такой чуткий, душевный и очень отзывчивый человек — кидайте мячик мужу,
и так еще четыре раза.
Результат вы ощутите в этот же вечер.
Когда мы с мужем на кухне, я могу спонтанно взять из вазы фрукт и бросить ему в игровой форме со словами похвалы. Он это очень любит и отвечает мне тем же. Такая мелочь, а как приятно!..
Я такая
Третье упражнение поможет паре отслеживать изменения, которые происходят друг в друге. Это очень важно для того, чтобы оставаться близкими по духу, образу мысли, взглядах на жизнь, желаниях и целях.
Ваши действия:
1. Ответьте оба на следующие вопросы:
♣ Какие события из Вашей жизни заставили Вас испытать различные неприятные эмоции: страх, обида, разочарование, боль?
♣ Как по-Вашему необходимо выражать любовь, дружбу, уважение?
♣ Каким человеком Вы бы хотели остаться в память других людей?
♣ К чему Вы стремитесь, чего желаете достичь, какой видите свою жизнь через 5-7 лет?
2. Дайте друг другу почитать то, что вы о себе написали.
3. Минимум раз в полгода проделывайте это упражнение и вы ощутите невероятное сближение, гармонию, усиление ваших чувств.
Теперь у меня вопрос к вам, дорогие читатели: КАК нужно проявлять любовь, уважение и дружбу в отношениях с любимым человеком? Как это делаете ВЫ? — Обсудим в комментариях
Источник