Упражнения к тренингу отношений мужчины женщины
Главная цель — научиться создавать эмоционально здоровое, свободное от манипуляций пространство, в котором вы сможете на равных обмениваться мыслями и чувствами. Это позволит гармонизировать отношения внутри пары и создать механизм профилактики конфликтов. Эти упражнения подойдут как тем, чьи проблемы в паре вызваны небольшими разногласиями, так и тем, у кого проблемы носят затяжной и кризисный характер. Первым они помогут научиться лучше понимать партнера и сблизиться с ним, вторым — «выпустить пар» и выиграть время для работы над отношениями.
Упражнение №1: сбрасываем напряжение
Это избавление от негативных эмоций: гнева, обиды, отчаяния. Они не должны застревать в нас, разрушая отношения изнутри. Лучше избавиться от них с помощью обычной подушки. Бейте ее изо всех сил, не останавливаясь, кричите, ругайтесь, дайте себе испытать боль и позвольте ей вас покинуть. Чтобы максимально расслабиться и не шокировать окружающих, делайте это в одиночестве.
Упражнение №2: учимся соблюдать чужие границы
Самое важное в упражнении — научиться находить баланс и уважать желания партнера, ведь идеально подходящих друг другу людей не бывает. Рано или поздно ваши интересы начнут противоречить друг другу, появятся претензии, это нормально. Например, партнер хочет встретиться с друзьями, а вас эта ситуация не устраивает. Если начнете высказывать партнеру претензии, получите в ответ негатив (гнев, обиду, уход), то есть адекватную реакцию человека на нарушение границ.
Если знаете за собой склонность к провоцированию таких конфликтов, почаще представляйте себе ситуацию, когда партнер вам запрещает делать что-то, что вы любите и что касается только вас. Например: «Эту красную юбку больше не смей надевать! Мне это не нравится!» или «С этой подругой не общайся, я недоволен тем, как она влияет на тебя». Таким образом вы постоянно будете ставить себя на его место и научитесь «держать периметр».
Дополнительный бонус для избавления от непродуктивных негативных эмоций и обиды на партнера — «мантра для обиженных» от Ошо:
«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал, я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно — моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк.
Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю ее, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, счастья, игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы — в дни, дни — в недели, недели — в месяцы, а месяцы — в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде — ведь я не ценю свою жизнь.
Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака», и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи, — зато моя уязвимость будет в безопасности.
Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу — как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить ее, а слона — нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.
Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия — чтобы простить, каплю самоиронии — чтобы посмеяться, каплю щедрости — чтобы не заметить, каплю мудрости — чтобы не зацепиться, каплю любви — чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».
Упражнение №3: вспоминаем, за что полюбили
Это замечательное упражнение для той фазы отношений, когда негатив и взаимные претензии настолько заполняют пространство, что вы перестаете испытывать друг к другу любовь. Нужно 10-15 минут в день уделять мыслям о том, за что вы полюбили партнера. Для этого нужно отвечать на вопросы «Что мне нравится в этом человеке?», «Что мне дают наши отношения?» и «Как бы выглядела моя жизнь, если бы его не было?» Обычно позитивные эмоции, которые вы испытываете при мыслях о счастливых моментах совместной жизни, работают на сближение с партнером, и негатив постепенно уходит.
Упражнение №4: учимся правильно говорить о чувствах
Очень многие пары совершают ошибку, говоря о своих чувствах из состояния обиды, гнева и мести, используя при этом непродуктивное и нападающее «ты-сообщение». Это фразы вроде «ты меня бесишь», «ты безответственный», «ты постоянно где-то пропадаешь», «ты не помогаешь». «Ты-сообщение» абсолютно непродуктивно, потому что несет в себе только обвиняющую функцию, перекладывая ответственность за наши эмоции на партнера.
Чтобы донести до человека свои желания и чувства и при этом не дать ему мгновенно уйти в защиту, нужно использовать «Я-высказывание». Оно дает партнеру сигнал, что вы не нападаете, а транслируете ему свое видение ситуации: «Я хочу, чтобы ты знал, как я чувствую себя и что важно для меня, я не требую от тебя ничего — ни меняться, ни идти навстречу». Например, если вас обижает чье-то поведение, можно сказать: «Когда ты уходишь больше чем на 2 часа со своими друзьями, я чувствую себя покинутой, одинокой, мне грустно и страшно. Мне кажется, что я тебе не интересна и что ты не хочешь проводить со мной время».
Такая позиция поможет гораздо быстрее достичь взаимопонимания.
Об авторе
Галина Дмитриева — психолог-сексолог тренинг-центра «СЕКС.РФ», автор онлайн-тренинга «Управление эмоциями, или как перестать скандалить».
Ваши отношения стремительно развиваются, вы довольны собой и своим партнером, вам кажется, что это именно тот человек, которого вы так долго искали. Но… иногда чего-то все-таки не хватает. Возможно, вы просто нуждаетесь в большей близости, понимании и открытости друг другу, так как это важнейшие аспекты настоящей любви.
За последние несколько лет было разработано и описано множество упражнений, направленных на то, чтобы помочь влюбленным парам из всех слоев общества увеличить их близость и чувство единения. И как замечают психологи, пары, которые хотят заниматься такими упражнениями, это не только люди на грани развода. Это те влюбленные, которые хотят еще сильнее укрепить свою тесную связь. Они хотят наслаждаться отношениями на все 100%.
Поэтому мы собрали для вас шесть из лучших таких упражнений, на которые пары обычно откликаются лучше всего. Вы можете делать их в любом порядке, в любой период времени и ровно столько, сколько захотите. Ежедневно или по расписанию – это не главное! Главное – это получить удовольствие от времени, проведенного вместе, и добиться положительных результатов.
1. Взгляд в душу
Если вы настроились на серьезную работу, то вам необходимо обязательно выполнить это упражнение. Безусловно, если вы только начали заниматься чем-то подобным, вам поначалу может быть немного трудно (новичкам может даже будет лучше начать с упражнения №3 или №6).
Чтобы заглянуть в душу своему партнеру, вам нужно сесть лицом друг к другу почти соприкасаясь коленями и удерживать непрерывный зрительный контакт в течение 3-5 минут. Да, вы можете моргать. И, конечно, вы можете почувствовать себя немного неловко первые 1-2 минуты, если вы никогда не пробовали делать такое раньше. При этом обязательно нужно избегать разговоров во время упражнения. Если вы слишком некомфортно чувствуете себя в тишине, выберите 4-5 минутную музыкальную композицию и обязательство удерживайте зрительный контакт в течение всей песни.
В мире, который все больше и больше пытается захватить наше внимание и отвлечь нас, это «соединяющее» упражнение, безо всяких сомнений, способно эффективно разжечь ваш любовный огонь. Делайте его несколько раз в неделю, и оно даст вам ту связь и близость, которую вы со своим партнером так упорно ищете.
2. Время для длительных объятий
Это так просто, но так часто игнорируется.
Чем вы занимаетесь перед сном? Отвлекаете ли вы себя с помощью мобильного телефона, ноутбука или книг? Как вы думаете, помогает ли это вам быстро и крепко уснуть? Я лично очень сомневаюсь, а вот химические вещества счастья и удовольствия, которые вырабатываются в вашем организме во время объятий и / или секса, помогут вам заснуть еще легче. Спите вы вместе или нет, длительные объятия по несколько раз в неделю сделают настоящие чудеса с вашими интимными отношениями.
Некоторые пары обнимаются во время воспроизведения своих любимых музыкальных композиций, некоторые даже специально составляют для этого чувственные плейлисты. Они делают их определенной длительности (как правило, это 20-30 минут), потому что таким образом влюбленные гарантированно получают ежедневный необходимый минимум физической любви. Но это то, что действует именно для них.
А как бы вы хотели изменить свое времяпрепровождение перед сном? Готовы ли включить в него длительные объятия? Подумайте об этом, поговорите об этом со своим партнером, а затем включите их в свою жизнь, для создания полезной и очень приятной привычки.
3. 7 вдохов, соприкасаясь лбами
Возможно, это звучит немного странно… но поверьте мне, это упражнение обладает изумительным эффектом!
Вы можете лежать на боку или сидеть лицом друг к другу и легонько соприкасаться лбами. Опустите подбородки немного вниз так, чтобы не мешать друг другу носами (это нормально, если они немного касаются, но прикосновение носами не является необходимым для этого упражнения).
Касаясь лбами, сделайте вместе семь глубоких медленных вдохов, стараясь синхронизировать свое дыхание с дыханием вашего партнера. Как и при зрительном контакте, когда вы сделаете первые один или два вдоха, вы можете почувствовать, что это заставляет вас прикладывать определенные усилия, вам может быть тяжело психологически, но при третьем или четвертом дыхании вы почувствуете себя очень естественно.
Это упражнение не ограничивается семью вдохами (вы можете продолжать заниматься этим в течение нескольких минут, если вы этого захотите), но я считаю, что семь вдохов – это идеальное минимальное количество для пары, позволяющее почувствовать себя связанными и близкими. Если вы и ваш партнер суперуспевающие люди, которые могут справиться и с дополнительным домашним заданием, вы можете делать это упражнение даже в течение нескольких минут, в любом случае вам это никак не повредит.
4. Непрерывное слушание
Это первое словесное упражнение в нашем списке, и не просто так. Я думаю, что для того, чтобы установить прочную связь со своим партнером, полезно начать именно с невербальных упражнений. Упражнения 4, 5 и 6 являются словесными, и я настоятельно рекомендую вам сделать одно или несколько из указанных выше невербальных упражнений, прежде чем вы начнете работать со словесными.
Для выполнения этого упражнения установите таймер, и пусть ваш партнер начнет рассказывать вам все то, о чем хотел бы сказать и чем ему хочется с вами поделиться. Он может говорить о своем дне, о делах на работе, о том, что он думает о вас, или о том, что ему приходило на ум в последнее время … пусть он выразит словами все, что чувствует. Во время этого словесного упражнения ваша работа, как приемника информации, просто слушать. В любом случае, вы не должны давать какие-либо советы или поддерживать обратную связь. Вы только представляете себе слова своего партнера, как текущий поток эмоций, и воспринимаете их. Вы можете давать невербальные сигналы глазами или с помощью языка тела, давая понять своему партнеру, что вы его внимательно слушаете. После того, как время на таймере истечет, роли меняются, и теперь наступает ваша очередь изливать на своего партнера непрерывный поток сознания.
Один из партнеров может быть более разговорчивым, чем второй, и это просто отлично! Часто партнер, который не столь общителен, будет даже рад возможности высказывать свои мысли без перерыва, потому что его могут часто перебивать и в повседневной жизни (друзья, коллеги по работе и т.д.)
5. Еженедельное совещание
Можете ли вы назвать свою жизнь и жизнь вашего партнера достаточно занятой и загруженной? Наверное, большинство читателей ответят: «Да». Поэтому нужно как-то находить время и для своих отношений.
Много недопонимания может произойти в течение всего лишь одной недели (незавершенные рассуждения, неудовлетворенные ожидания, неуслышанные желания). Подумайте о еженедельном совещании, как о способе разрешить все спорные вопросы и удовлетворить желания каждого из вас.
Для выполнения этого упражнения запланируйте 30-ти минутный разговор, при котором вы избавитесь от всех отвлекающих факторов окружающего мира (телефоны, компьютеры, дети и т.д.) и сможете поговорить, как два взрослых любящих человека.
Вы можете начать с вопросов типа «Как ты чувствуешь себя в наших отношениях на данный момент?», «Есть ли что-нибудь из того, что случилось за прошедшую неделю, о чем бы ты хотел поговорить со мной?» или «Как я могу заставить тебя почувствовать себя более любимым в ближайшие дни?», «Что особенного я могу для тебя сделать?»
6. Эстафета «5 вещей»
Это мое любимое упражнение, потому что оно быстрое, простое и может быть сделано в любом месте и в любое время.
Всякий раз, когда вы или ваш партнер употребляете в речи свое выбранное уникальное кодовое слово или тему, вы оба начинаете словесную эстафету, называя по 5 вещей, посвященных определенной теме. Вот некоторые возможные темы: 5 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни; 5 вещей, которые вам нравятся в своем партнере или 5 вещей, которые вы хотели бы сделать со своим партнером в течение ближайших нескольких недель.
Вы можете называть их либо по очереди: сначала один 5 вещей, потом второй (1, 2, 3, 4, 5 — 1, 2, 3, 4, 5), либо попеременно (1, 1, 2, 2, 3, 3, 4, 4, 5, 5).
Универсальность и игривость этого упражнения делают его самым интересным и популярным из всех здесь предложенных. Проявите творческий подход. Количество всевозможных тем ограничено только вашим воображением.
Хотите больше примеров для тем?
— 5 вещей, которые сделали бы ваш день идеальным
— 5 вещей, которые вдохновляют вас в вашем партнере
— 5 вещей, из тех, что ваш партнер сделал для вас в последнее время, которые вам очень понравились
— 5 вещей, которые имеют огромное влияние на вас
— 5 самых заветных желаний
— 5 удивительных вещей, которые вы хотите, чтобы ваш партнер сделал для вас
— 5 забавных фактов из вашего детства и т.д.
Нужно ли вам настраивать более крепкую связь в своих отношениях?
Многие пары не могут понять эти упражнения и встречают их с сопротивлением. «Разве нам нужно дополнительно настраиваться друг на друга? Все должно происходить само по себе!»
Конечно, существует романтическая концепция о том, что ваши отношения должны в полной мере развиваться на автопилоте. Но любые отношения начнут процветать только тогда, когда вы будете прикладывать для их развития определенные усилия. Я ни капли не сомневаюсь, что вы можете построить хорошие отношения и не делая никаких из вышеперечисленных упражнений. Но если вы хотите перевести отношения на качественно новый уровень, я бы рекомендовала вам все-таки кое-что попробовать. В худшем случае вы потеряете несколько секунд или несколько минут своей жизни. Но при лучшем сценарии вы обнаружите, что нашли легкие и простые способы повторного разжигания теплого и яркого огонька любви, когда вы почувствуете, что вам это сейчас необходимо.
Рай — это когда ты влюблен, и любовь никогда не перестает. И ощущение близости никогда не прекращается. Рай — это чувствовать близость любимого вечно. Поэтому любите друг друга и не бойтесь становиться более близкими и более открытыми своей второй половинке!
5 упражнений для реанимации отношений
Счастье – это когда тебя понимают. Но что делать, если вы перестали друг друга понимать? А делать нужно специальные упражнения. Для двоих!
5 упражнений для реанимации отношений
Поначалу ты ждешь, что «он образумится». Но однажды осознаешь, что трещина между вами уже слишком похожа на пропасть. И если не прыгать через нее прямо сейчас, то следующий Новый год вы встретите в разных квартирах.
Можно обратиться к психоаналитику. К счастью, сейчас у нас есть такая возможность. Или пройти тренинг в психологической группе семейной терапии. Однако… Чего скрывать, посвящать постороннего человека в свои отношения хочется далеко не всем. Опять же, деньги. Сеанс у хорошего специалиста – минимум 10 у.е., а то и все 50. А их может быть не два и не три. И если друзья-знакомые узнают, куда вы ходите, расспросов не избежать. Да и на работе могут прослышать, а это не всегда способствует карьере.
Утверждают, что отношения поддаются лечению, только когда оба хотят их сохранить. И если такое желание у вас действительно есть, можно попробовать обойтись без психоаналитика и тренингов. Кое-что вы сумеете и сами.
Услышим друг друга!
В период кризиса самое важное – не отдалиться друг от друга окончательно, а понять, что же вас перестало устраивать в браке (партнерстве) и попытаться это исправить. И если хотя бы пара нижеприведенных фраз о вас, то… То даже без теста ты чувствуешь, что вы становитесь безразличны друг другу. Любовь еще не умерла, но чтобы все поправить, нужно как можно больше говорить о себе, о своих чувствах, о ваших отношениях.
* Он смотрит на тебя, будто ты гипсовая «Девушка с веслом» из парка.
* Ты боишься сказать «не то», чтобы он не надулся.
* Вы ссоритесь все чаще, и даже после примирения в душе плещется обида.
* Он почти ежедневно задерживается на работе, а когда приходит домой, сразу валится спать.
* Ты начинаешь забывать, что такое секс.
Однако как сделать шаг навстречу, если вы все время настороже и ждете козней друг от друга? Как научиться слушать друг друга и пробить стену недоверия, которая выросла между вами? Попробуй упражнение № 1.
Медитация доверия
Спокойным ровным голосом надиктуй на магнитофон текст, приведенный ниже. Не спеши, делай паузы. Пусть медитация займет минуты три-четыре. Еще лучше, если ты попросишь надиктовать текст кого-нибудь из не слишком любопытных знакомых. Выбери вечер, когда твой мужчина добродушен и никуда не торопится. Приглуши свет, включи тихую музыку (без слов) и предложи посидеть вдвоем.
Текст для медитации
«Сядьте напротив. Возьмитесь за руки. Посмотрите друг на друга. Посмотрите в глаза. Мы так редко смотрим в глаза любимым. Иногда удобнее смотреть в сторону. Но сейчас нет ничего постороннего. Есть только ты и твой любимый человек…
Посмотри на него. Перед тобой человек такой же, как и ты. Он тоже когда-то был маленьким. Представь, каким он был маленьким. Как он кричал «Уа!» и пачкал пеленки. Какой маленький славный человечек! Он так хотел всех любить, ему так нужно, чтобы и его любили.
Разгляди в том, кто сейчас перед тобой этого человечка… И вот он становился старше. Рядом взрослые люди. Иногда этого славного человечка они ругали. И даже шлепали. И он узнал, что любимые тоже делают больно. Иногда просто потому, что не понимают. Тебе тоже знакомо это чувство, правда?
И ведь ты не хочешь сделать больно этому славному человечку? А если когда и получалось, то просто потому, что чего-то не понимаешь. Посмотри, он ведь тоже хотел для тебя только добра. Ему так жаль, если он вдруг иногда тебя обижал. Посмотри на этого человечка: ведь он тебя так любит! А ты – любишь ли ты его?»
В конце медитации твой любимый может с мокрыми глазами броситься тебе на шею. И тогда очень здорово поплакать друг у друга на плече и попросить прощения. Но такое эмоциональное упражнения как аспирин – температуру сбивает, но причину болезни не устраняет. Если температура под 40 и ваши заболевшие отношения вот-вот отдадут богу душу, без аспирина не обойтись. Но когда она сбита, самое время поговорить о ваших чувствах друг к другу.
Чудеса «Я-сообщений»
Как это сделать? Одна девушка с красивым именем Эльвира беседует со своим парнем так: «Ну ты и бесчувственный… Совсем, как твоя мама! Василий Наташе опять букет цветов принес, а ты?!» После этого начинается скандал.
Ну и что такого она сказала, удивишься ты. Она просто хочет, чтобы парень показывал, как ее ценит. К сожалению, многие мужчины воспримут такую фразу совсем иначе. «Ну ты и бесчувственный» /Ты – плохой/. «Совсем как твоя мама!» /Мама твоя – тоже плохая/ «Василий Наташе опять букет цветов принес, а ты?!» /Василий – лучше тебя/.
Кому такое приятно слышать? И мужчина начинает защищаться. Либо доказывает, что он лучше тебя: «Если бы ты дом держала, как Наташа, я бы тебе не только цветы носил!» Либо ищет прореху в твоих аргументах: «Ну да, утром букет притащил, а вечером налево побежал!» Или обижается «Ну и иди, целуйся с ним!» Может заявить, что ты – злюка, а может замкнуться и проговаривать все перечисленное про себя.
Выходит, такие разговоры ни к чему хорошему не приводят. Но не молчать же в самом деле! Чтобы говорить, что ты хочешь и не задевать другого, мудрые психологи придумали технику «Я-сообщение». Заумное название расшифровывается просто – говори только о себе. Например, Эльвира могла сказать: «Когда я вижу, что Наташе дарят цветы, я ей завидую. Знаешь, мне так приятно получать подарки. А когда подарков нет, мне кажется, что меня не любят. А мне очень важно ощущать себя любимой». Гораздо меньше экспрессии, чем в предыдущем монологе, правда? И никакого повода для скандала.
Разговоры с «Я-сообщением» – это не какое-нибудь жаропонижающее. Этот сильнодействующий препарат лечит отношения глубоко. Вот только принимать его желательно двоим. А это, ох как непросто – так хочется сказать: «А вот ты!», «Если бы не ты…». Говорить «Я-сообщениями» совсем необязательно с утра до ночи. Мы же не глотаем таблетки, если здоровы? А вот если прихворнули… Приступай к упражнению № 2.
Учимся говорить о чувствах
Сядьте рядом. Договорись с любимым, что будете беседовать только о своих чувствах и мыслях. Слова «ты», «твой», «его» запрещены. Включите магнитофон на запись (это очень дисциплинирует, а, кроме того, вы потом сможете еще раз внимательнее прослушать, что волнует близкого человека). Начните говорить о своих чувствах сейчас, а потом перейдите к вашей последней ссоре. «Мне так захотелось хлопнуть дверью, когда ты сказал, что…» Стоп! Поправка: «…когда я услышала, что…» Только о своих чувствах и ощущениях, пожалуйста. А вдруг ты неточно помнишь его фразу? Или он ее помнит неточно? Он захочет тут же возразить. И вместо разговора о том, что вас волнует, начнется выяснение, кто прав. Вам это нужно? А так – это твои чувства, с ними не поспоришь.
Это очень трудное упражнение. Наверняка вы с любимым будете сбиваться на «ты», но поправлять другого не нужно – могут возникнуть новые обиды. Только о своих чувствах! И когда у вас все получится, очень может быть, вы опять уснете обнявшись. Как в самые первые месяцы.
Любишь или нет?
Любовь многогранна. Она не может постоянно пылать огнем страсти и со временем у большинства пар буря чувств уступает место нежности, доверию и привязанности. Это нормально. А вот если ниже приведенные фразы – о вас, это уже не очень нормально.
* Услышав твой вопрос: «За что ты меня любишь?», он надолго задумывается.
* Ты надолго задумываешься, за что любишь его.
* Муж соседки по лестничной клетке кажется тебе идеалом мужчины. Твой и рядом не стоял…
* Он с тоской вспоминает свою школьную любовь.
* Он упрекает: «Маша (Саша, Даша, Глаша) такого бы никогда не сделала!»
Похоже, вы отвыкли видеть друг в друге хорошее. Груз внутренней неудовлетворенности и взаимных претензий перевешивает сейчас те светлые чувства, которые вы испытывали. Чтобы «достать» эти чувства из глубины души, переходите к упражнению № 3.
Вспоминаем, за что любим
Возьмите по листочку бумаги и напишите, за что вы друг друга любите. В списке должно быть минимум 10 пунктов, а лучше – больше. Не стоит торопиться. Не страшно, если вам придется трудиться 15 минут и даже час. Еще лучше, если вы будете думать над списком пару дней – наверняка еще что-нибудь вспомните.
Ты сейчас возразишь, что настоящая любовь не «потому что» и не «за что-то», а по велению сердца и вопреки чему-то. Не будем с этим спорить, но на время упражнения предположим, что мы любим все-таки за что-то. И перечислим, за что.
Когда закончите, обменяйтесь листочками, обсудите написанное. Скорее всего, вначале вам приходили в голову самые простые, поверхностные мотивы. А более глубокие причины созрели позже и попали в конец списка. Возможно, в этих причинах вы сами себе не всегда признаетесь.
Прочитав, что ценит в тебе твой партнер, ты можешь сделать уйму неожиданных открытий. Например, жена моего друга и тезки очень обиделась, когда он в мотивах перечислил и «добрая», и «хорошая хозяйка», и «всегда можно положиться», но не поставил в список ее ум. «Я что, совсем глупая?» – сердилась она. Сергей сделал выводы и теперь при случае делает комплименты интеллекту жены. Ну и что, если это не главное, за что он ее ценит? Она действительно умна, и если ей хочется, чтобы это отмечали, мудрый партнер будет это делать.
Как ты уже поняла, упражнение – не затем, чтобы выставить любимому счет. А для того, чтобы понять, что ему нужно.
Моя твою не понимает
Даже у пар, которые слышат и любят друг друга, может возникнуть проблема непонимания, если они говорят на разных языках любви. И если следующие утверждения – о вас, то вы по-разному понимаете и проявляете любовь.
* Ты говоришь, что скоро забудешь, как он выглядит, а он удивленно басит: «Ну я же зарабатываю нам на квартиру!»
* В твое отсутствие он переклеил обои в доме (что надо было сделать еще год назад!). И обижается, что ты его не хвалишь.
* Ты колдуешь на кухне над изумительным пловом для него, а он бурчит из комнаты: «Солнышко, да бросай ты все, давай фильму посмотрим!»
* Он опять дарит тебе духи с пряным запахом, рассказывая, как долго бегал по магазинам, чтобы найти именно их, а ты думаешь: «Лучше бы сексом нормально занялись!».
* Ты потратила ползарплаты на косметический салон, чтобы сразить его, а он… даже ничего не заметил!
Утверждают, что главных языков любви всего пять. Это слова одобрения (комплименты, положительная оценка), прикосновения (поцелуи, массаж и, конечно же, секс), время, которое вы проводите вместе, помощь в делах, а также подарки (и деньги). Чтобы понять, на каком языке любви говорит каждый из вас, выполните упражнение № 4.
Языки любви
Возьми со своим любимым блокноты и ручки. И расставьте эти пять языков любви по значимости для себя. Расставили? Теперь оцените по пятибалльной шкале, как партнер владеет каждым из языков (только честно). Если все устраивает – 5, если неплохо, но хочется большего – 4, и т.д. Когда вы обменяетесь списками, наверняка будет что обсудить.
Скорее всего, вы испытаете небольшой шок. Например, окажется, что для тебя главные языки любви – прикосновения и время, а для него – слова одобрения и помощь в делах. Делая что-то для тебя, он уверен, что углубляет отношения, а ты обижаешься, что он забывает поцеловать тебя перед уходом. Теперь вы будете знать, что хочет сказать партнер тем или иным поступком и сможете говорить на его языке.
Я – это ты, ты – это я
Хотела бы, глядя на его нахмуренный лоб, узнать, что он сейчас думает и чувствует? К счастью, для этого не нужна машина для чтения мыслей. Следующий шаг к пониманию – упражнение № 5.
Представь, что ты – это он. А он – это ты. Даже именами обменяйтесь. Можно пообедать вместе – в новых ролях. Немного привыкли? Вот теперь самое время поговорить о невымытой посуде и невыгулянном спаниеле. Очень здорово включить магнитофон на запись, чтобы потом все еще раз прослушать.
Задавайте любые вопросы. Например, «твоя жена» может спросить тебя: «Скажи, дорогой, почему ты в последний раз ушел, хлопнув дверью?» А ты, «дорогой», пожалуйста, вспомни «свои» чувства и подробно опиши их «ей».
Ответы а-ля «потому что я глупый!» не годятся! Ты тоже можешь спросить: «Солнышко, почему, когда я прихожу домой, ты с порога начинаешь ругаться, что я не вынес мусор?» А если вы пока не женаты, очень занимательными будут вопросы: «Любимая, как ты видишь развитие наших отношений?»
Упражнение здорово проясняет мозги. Конечно, Просветления тебе так не достичь (хотя, кто знает!), зато начинаешь понимать поведение близкого человека и то, как сама выглядишь в его глазах. Наверное, поэтому мой коллега после этого упражнения со своей половинкой потрясенно объявил: «Старик, эта штука посильнее «Фауста» Гете!».
Разборки и книжный шкаф
Жила-была семья, которая никогда не устраивала разборок дома. Едва тучи начинали сгущаться, муж и жена одевались, шли на улицу и решали все вопросы там. В результате половина разборок заканчивалась, так и не начавшись (кому охота тащиться на улицу, особенно в двадцатиградусный мороз?) Остальные скандалы гремели вдали от дома. А в квартире царили тишина и покой.
Объясняли супруги свои действия так: «Ругаешься-скандалишь, а перед глазами все время книжный шкаф… В другой раз вроде все здорово, а посмотришь на шкаф и тянет на ругань. А так, мы переступаем порог дома, и у нас всегда хорошее настроение».
Вот тебе еще один замечательный метод договариваться и решать свои проблемы. Впрочем, как и все здесь написанное, он работает только если у обоих есть желание договориться. Похоже, оно у вас есть. Иначе, зачем бы вы читали эту статью?
Благодарим за помощь в подготовке материала психолога Елену Неводничую
Автор: Вита Витренко
адрес статьи: https://edinstvennaya.ua/view/1497/